Compañeros de piso/Parte X

Fascículo décimo: las cosas se rompen solas.
En episodios anteriores(previusly in...Dexter...qué recuerdos...)os mencioné que nuestro querido ÉL, Darth Vader para los amigos(los del blog, no los suyos...), se pasaba las noches viendo la tele, paseando por el pasillo convertido en un ser mitad Chewbacca, mitad Darth Vader(básicamente por los sonidos y ruidos que emitía), tocando el piano y las narices al resto de la casa...(Hago un inciso, ahora que os he hablado de Chewbacca, me ha venido a la mente, el vídeo de “Contigo no bicho”...os pongo el enlace del vídeo http://www.youtube.com/watch?v=Ngfw_qg6UUU espero que os haga reír un poco, o un mucho, a mí en su día me marcó...jajaja).
Volviendo al tema, cuando Lionel vino al piso, trajo su consola Pleiesteision(ya conocéis mi opinión acerca de la publicidad...se paga) y la dejó en el salón, el lugar que tenía televisión para poder utilizarla.
Si alguna vez alguno quería jugar a la consola, le decía a Lionel y la ponía y jugábamos. Ahora hablo por mí, yo soy una cazurra para las consolas, así que si no me la ponía Lionel a lo único que jugaba era a las chapas, y Ana otro tanto de lo mismo.
Últimamente estoy jugando con Lionel al Halo y al Gears of War III y omitiendo que soy un poco mala(pensaba que iba a ser peor), me está gustando...desestresa...sobretodo si te imaginas que los muñequitos, bichos...a los que tienes que matar son determinadas personas...aún así, no enciendo yo la consola...no me fío de mi habilidad destroza aparatos electrónicos(mi ordenador puede dar fe de ello...aún...inexplicable...ha resucitado varias veces).
Decir que a ÉL también lo vimos jugar a la Pleiesteision, con consentimiento de Lionel, al juego Pro Evolution Soccer.
Un día, apareció la consola rota. Fue a jugar Lionel y no funcionaba.
No había sido nadie, la consola se había roto sola...queridos Watsons, ¿sobre quién planea la duda?...elemental, sobre nuestro querido y no menos odiado ÉL.
Descubrimos que además de pasarse todas las noches haciendo lo que todos sabéis, también se dedicaba a jugar La Liga, La Copa, La UEFA, La Champions, La Liga Inglesa...todas las noches...normal que la consola no funcionara, la debió fundir tanto fútbol y tanto tocar las pelotas, digo, LA pelota. Claro, y sin pedirle permiso a Lionel.
No llegamos a hacerle la autopsia a la consola, pero la muerte fue por agotamiento...cayó ella antes que nosotros. Resucitó, lo mismo que mi portátil, pero nunca fue la misma.
Como siempre, ÉL no había sido, porque no jugaba por las noches a la consola(Ana tenía la habitación pegada al salón) y en este piso, las cosas pasan porque sí, no porque ÉL hiciera nada, en su mundo, las cosas se rompen SIEMPRE solas, mira, con las lentillas pasó lo mismo.
Lionel, como no tenía pruebas para recriminarle lo de la consola(no le había visto con las manos en la masa), quitó todos los juegos que tenía en el salón y la consola no la volvió a tocar. Así que a ÉL, no le quedó más remedio que jugar con sus canicas, otra vez, con LAS canicas.
Si la consola hubiera sido suya...otro gallo hubiera cantado. Anda, que si llega a ser mía...se le queda el país, continente, mundo...corto para correr...y eso que yo no soy de correr(es de cobardes...y me canso).
Sheila(Six)

En medio de un descanso...

Si ayer estaba quedándome sin mi preciada materia gris, hoy estoy preocupada porque cuando muevo la cabeza oigo el ruido del cerebro cuando choca con el cráneo...buff, estoy fatal, lo sé...mi habitación se ha convertido en una pecera, pero de momento no soy una carpa, así que puedo y debo respirar aunque no haya agua dentro.
En lugar de carpa iba a poner "no soy un pez naranja de feria", pero me he enterado que esos peces son carpas...menos mal que tengo hermanos...
Y ¿sabíais que a los peces hay que darles de comer un número determinado de veces al día? Si les echamos continuamente comida en la pecera, se la comerían toda, porque no recuerdan que ya han comido...así hasta reventar...por eso lo de memoria de pez. Son 3 segundos, ¿no?.
Eso es lo que me queda a mi para tener eso, memoria de pez.
Sheila(Six)

Miss meteduras de pata(más sonadas)

Hoy descanso de Compañeros de piso, llevo todo el día haciendo unos trabajos y no tengo la poca materia gris que me queda con ganas de recordar a ÉL, además tengo que hilar y nunca se me ha dado bien coger aguja y dedal.
En medio de un mini descanso, he recordado dos meteduras de pata, eso no quiere decir que no haya tenido más(mira, ahora me acabo de acordar de otra, aunque no es metedura de pata, también lo voy a poner), segurísimo que sí...no soy perfecta, ni siquiera ferpecta. Allá van.
La primera que os voy a contar sucedió en Pamplona. Estábamos Ana(sí, la de compañeros de piso) y yo haciendo las prácticas en un colegio de la Txantrea y en preescolar había dos niñas gemelas que eran una monada...y según dice el refrán “de tal palo, tal astilla”...el padre estaba buenísimo, la madre también, pero no entra dentro de mis preferencias(a esto se le llama objetividad).
Todos los días antes de ir al colegio, desayunábamos en una cafetería. Un día de tantos, pasó el padre con las niñas por delante de la cristalera y como muchos de los días(en este caso la cagada es compartida) nosotras y nuestra lengua dijimos alegremente:
-¡Qué bueno está el padre de las gemelas!(seguro que alguna barbaridad más soltamos)
No recuerdo el volumen de nuestra inoportuna intervención, pero en ese momento hubiera deseado tener un mando y darle al MUTE.
Diréis, ¿por qué fue inoportuna?. Muy sencillo, la mujer del buenorro del padre de las gemelas y a la vez madre de éstas, estaba comprando en la misma cafetería en la que nosotras desayunábamos y analizábamos mediante rayos x a su marido.
Estaba a escasos dos metros de nosotras...¿nos escuchó?, seguro que si. ¿Nos dijo algo?, no.
Ahora que lo pienso, creo que salió de la cafetería un poco más alta...dos niñatas babeando por su marido y el show privado sólo lo disfruta ella...¡Qué tiempos aquellos!
Otra de las meteduras de pata me sucedió al poco de tiempo de entrar a trabajar en la pizzería.
Llamó un cliente habitual, por lo que sus datos están grabados en el ordenador, y realizó un pedido.
Al final del pedido me dijo que se lo enviase a otra dirección y que le llamaran al móvil. Esas instrucciones las apunté, pero cuando salió la comanda no lo marqué con el bolígrafo para que se viera.
¿Por qué iba a pasar algo?, pasó...como no. Hubo algún problema con la pizza y llamaron a su casa, teléfono de la dirección habitual(donde no había que llamar) y cogió su mujer.
La mujer no sabía nada del asuntó...y se lió, luego llamó el marido a la pizzería pidiendo explicaciones y yo con la pena de pensar que había roto un matrimonio por no marcar con bolígrafo las dichosas instrucciones. Error de novata, que no me volverá a pasar. Menudo mal trago pasé, pensé hasta que me iban a despedir. Luego vino el consiguiente cachondeo, la destroza matrimonios...se pasó pronto. Está sí que fue una GRAN metedura de pata.
El otro episodio que voy a contar fue una tontería, pero originó risas. Es lo que pasa cuando se usan mal las pausas en el lenguaje oral.
Estábamos en el piso jugando a un juego, no recuerdo cual y:
- rrrrrrrrrrrrrrrrrr (sonó un ruido)
- (nos miramos todos)

- Es un vibrador(dije yo).............(5 ó 6 segundos después)......de móvil(volví a decir yo)
Conclusión: a veces no hay que explicar lo que se sobreentiende...
A continuación la risotada fue monumental y claro, Heidy me poseyó(no la de compañeros de piso, sino la de los dibujos). Un tomate a mi lado es más pálido.

Para un minidescanso no está mal...¿y vuestras meteduras de pata?.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte IX

Fascículo noveno: basuras y rollos de papel
El título del fascículo no deja lugar a la imaginación, de eso voy a hablar hoy, de las basuras y de los rollos de papel higiénico.
Parece un tema tonto, y no voy a ser yo quien diga que no lo es, pero con ÉL, cualquier cosa que es lo más normal posible, se hace un mundo, que digo un mundo, una galaxia...al final todo tiene relación con Darth Vader...¿casualidad?, yo creo que no.
Lo "supuestamente" normal, en este piso como he dicho ya anteriormente no hay nada normal, es que cuando el cubo de la basura esté lleno, se cambia la bolsa y se baja la basura.
Bien, otra vez equivocados, ÉL no cambiaba la bolsa nunca o casi nunca, según ÉL, el cubo siempre estaba lleno (por lo visto la bolsa se vaciaba y se cambiaba por ciencia infusa)o a punto de llenarse. Entonces, lo que el señorito hacía era lo siguiente, en lugar de depositar sus residuos en el cubo de la basura y así terminar de llenarlo y seguidamente hacer un nudo en esa bolsa y cambiarla por otra limpia(tardo más en escribir el proceso que en realizarlo), cogía una bolsa de las del Súper(bolsa de plástico con o sin publicidad con asas) y echaba su basura allí. Lo peor de todo no es eso, sino que la bolsa la colgaba en el tirador de uno de los armarios de la cocina, por lo que la basura(es la orgánica, la que huele mal sobretodo en verano) en lugar de estar en el cubo dentro del armario, se encontraba en contacto con el resto de espécimenes humanos y otros no tanto del piso, así como con la comida...vamos, lo que se dice, poco higiénico.
Y tampoco penséis que la bolsa la tiraba el mismo día que la colocaba en el tirador...¿os acordáis de las colonias microscópicas del fregadero?, más de una vez intentaron colonizar la bolsa de ÉL.
Total, que por vagancia, o no entiendo el motivo, hacía una cerdada mayor que lo que él pensaba que era lo del cubo de la basura...el cubo de la basura es para eso, para tirar la basura. Los tiradores de los armarios en mi casa para abrir los armarios, en la casa de otros es el colgador de la basura. Este fue uno de tantos motivos de disputa, ahora vamos a por el siguiente.
Los rollos de papel higiénico en los baños están ahí porque se compran, y cuando se gastan no hay que cerrar los ojos y esperar a que caigan del cielo, hay que ir a la despensa(o el lugar donde estén en casa, piso, choza...)y coger uno nuevo...¡anda, si no hay!...empieza a leer el párrafo y hallarás la solución.
Bien, la pregunta del millón ¿Quién compraba el papel higiénico en el piso?, seguro que la respuesta la sabéis de sobra, lo comprábamos todos menos ÉL.
Sí amigos, la compra común del piso era común para todos menos para uno, me refiero al hecho de comprarla, el usufructo sí que era común para todos. El día que Él compraba algo de la compra común, ese día era declarado fiesta nacional.
Cuando un rollo de papel está a punto de terminar y tú eres la última persona que ha utilizado ese rollo, no te cuesta nada coger uno nuevo o lo mismo si terminas el rollo...claro, es lo normal, ¡ah! Y tirar el rollo terminado a la basura....¿quién dijo miedo?
No recuerdo las veces que he ido al baño(como yo todos) y no había papel, se te puede olvidar alguna vez, pero ¿siempre?...
Lo que sí que había era un montón de rollos de papel higiénico vacíos, ¿por qué?. Quisimos hacer un experimento, todos menos ÉL, normalmente tirábamos los rollos vacíos, así que nos declaramos en huelga a ver que pasaba...pasó que nuestro baño parecía una planta de reciclaje de cartón.
Con el paso del tiempo, descubrimos Ana y yo, que ÉL tenía un alijo de papel higiénico en su habitación, encima de no ir a comprarlo se lo agenciaba...¡qué figura!
En una de nuestras broncas, creo que fue en la última y más apoteósica bronca que tuvimos, el caradura de Darth Vader, nos dijo que siempre cambiaba los rollos de papel, que estaba todo el día tirando rollos vacíos y que estaba cansado de tirar la basura y que por eso la ponía en las puertas...en dos palabras IN-CREIBLE.
A veces la realidad supera la ficción, así que imaginaros si tenéis a Darth Vader a vuestro lado...¡Que la fuerza nos acompañe!.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte VIII

Fascículo octavo: el complot
Recordáis que al principio en el piso estábamos Ana, Heidy(chica alemana de erasmus), ÉL y yo.
Cuando Heidy terminó su erasmus, la habitación se volvió a alquilar y pasó a ocuparla Lionel(no Lionel Messi...)
Ahora el piso estaba repartido a partes iguales, supuestamente, dos chicas y dos chicos.
Creo que este hecho hizo que ÉL se envalentonara y pensó en llevarse a su terreno a Lionel, claro, es un chico y pensó que todos los chicos eran como él, craso error.
Sabéis, si habéis leído los fascículos anteriores, que ya habíamos tenido bastantes disputas con ÉL, así que el ambiente andaba, caldeado...tampoco caldeado...era como la Guerra Fría...
Al poco tiempo de estar ya en casa instalado Lionel, una noche cuando ya estábamos en nuestras habitaciones Ana y yo, empezó el intento de complot, ÉL quería introducir en su secta a Lionel y ponerlo en contra nuestra.
Ana, estaba escuchando cosas raras, su habitación estaba pegada al salón que es donde estaban ellos y como las paredes eran casi de papel se estaba enterando de todo, así que me llamó por el móvil y fui a su habitación...comenzaba el espionaje nocturno, y sin necesidad de apoyar un vaso en la pared...(que peliculera soy)
La verdad es que Lionel no decía nada de nada, sólo se limitaba a escuchar lo que ÉL decía, pero a día de hoy, os puedo decir que flipaba un poco(más adelante nos dijo que incluso estaba asustado, no sabía en que piso se había metido...).
ÉL nos puso verdes, a parir, a caer de un burro...básicamente dijo que estábamos locas, que éramos unas exageradas con el tema de la limpieza, tuvo la osadía de decirle que no hacíamos las tareas que nos tocaban...todo lo contrario a lo que en realidad pasaba.
Menos mal que al poco tiempo, el que se empezó a quejar de ÉL fue Lionel, veía lo mismo que nosotras, entonces se dio cuenta que nosotras no nos lo inventábamos todo y que quizá el que estuviera un poco loco era ÉL.
De la conversación que escuchamos no dijimos nada hasta que pasó un tiempo y ya cogimos confianza con Lionel y le contamos que sabíamos lo del complot que ÉL intentó crear.
Al final, resultó que la Guerra Fría era de tres personas contra una, Lionel pasó a formar parte de nuestro bando y no hizo falta ningún complot, sólo la realidad y la convivencia con ÉL.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte VII

Fascículo séptimo: la lavadora
Hubo un día que marcó un antes y un después en nuestras vidas, a Heidy, Ana y a mi, se nos declaró en huelga la pituitaria...lo nunca visto.
Si pensabais que con la creación de colonias microscópicas habíamos tenido suficiente, estáis muy equivocados.
Respecto a la limpieza de la ropa, cada persona lavaba su ropa por separado, nos repartíamos bien los turnos y no había problema. En ocasiones, si todas(no incluyo a ÉL)teníamos poca ropa y del mismo color, la lavábamos juntas, pero muy pocas veces.
Como habéis podido comprobar los hábitos de ÉL no eran muy normales que digamos, no iba a ser menos a la hora de lavar la ropa.
ÉL jugaba a baloncesto, no profesionalmente. Después de un partido de baloncesto, muchas veces tendía la ropa que había utilizado para el partido sin lavar, me voy a explicar. Llegaba a casa, sacaba la ropa del bolso y la colgaba en el tendedor.
Personalmente, me resulta un poco antihigiénico, pero bueno...a mi no me influye ese hecho (aunque si me de un poco de asco tender la ropa limpia ahí), ya estábamos curadas de espanto.
Cuando "ponía" la lavadora, había veces que la ropa pasaba dos o tres días en la lavadora, normalmente ya lavada, pero también iba metiendo su ropa sucia en la lavadora hasta que le parecía que había suficiente para ponerla, como si fuera el único inquilino del piso. Ya le habíamos comentado que así no funcionaban las cosas, que en su cuarto tuviera un cubo donde guardar la ropa sucia y una vez que tuviera suficiente para poner la lavadora, que lo hiciera. Pero, como si hablásemos con la pared.
Un día, volvimos Ana, Heidy y yo a casa y notamos que olía fatal por el piso, el hedor era insoportable y no estoy exagerando nada de nada.
Buscamos por toda la casa para ver de donde provenía ese olor y al final descubrimos que salía de la cocina, pero ¿de dónde?
El olor a auténtica mierda, sin exagerar, brotaba de la lavadora. La lavadora estaba llena de ropa sucia de ÉL. Había llenado la lavadora, pero no la había puesto. No sabemos si llevaba sólo un día, unas horas, minutos...llamamos a ÉL, pero no estaba.
Intentamos aguantar, pero era algo tan insoportable que nos pusimos unos guantes de fregar, cogimos una bolsa y nos tapamos la nariz con pinzas de tender(de plástico que las de madera son muy duras), una imagen digna de una película. Con cuidado, y controlando las ganas de vomitar, metimos la ropa en la bolsa, hicimos un nudo y fuimos corriendo por el pasillo hasta llegar a su habitación. Abrimos la puerta y como si de un quarterback se tratara la lanzamos dentro de la habitación.
Ya estábamos tan hartas de ÉL, que ni cortas ni perezosas, escribimos una nota en un folio y se la pegamos en la puerta "Cuando metas ropa en la lavadora, lávala. No dejes la ropa sucia dentro de la lavadora porque sino luego huele toda la casa a pu(R/T)a mierda".
Lo siguiente fue abrir la ventana de la cocina y poner un poco de incienso, para mitigar el olor.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte VI

Fascículo sexto: vete a estudiar a una biblioteca
Voy a contextualizar este fascículo.
El hecho que voy a describir dentro de unas 3 ó 4 líneas se desarrolla en la temida "Época de exámenes", todos sabemos el estado de las personas que tienen la "suerte" de estar en esta maravillosa época. En el piso estábamos Ana, Heidy, ÉL y yo.
El día estaba siendo relativamente bueno, Heidy, Ana y yo parecíamos almas que vagan por la casa, de los libros a la cocina, de la cocina a los libros y a ratos mini charla en el salón para despejarnos. Y su correspondiente café "de por la tarde", que era la excusa perfecta para salir de casa una media hora, airearnos de verdad, tomar un rico café(ahora ya no puedo...con lo bueno que está), ejercitar la sin hueso y que alguna fumara su cigarrillo postcafé, que según me han dicho café y cigarrillo van unidos de la mano, quien dice mano dice asa. Y ÉL, por supuesto, hibernando diurnamente, claro.
Normalmente, cuando se está en época de exámenes, la casa está es silencio relativo y todo el mundo(o casi todo) respeta ciertas normas que aunque no están escritas, se presuponen y más si todos los que comparten ese piso son estudiantes(o lo intentan ser).
Es de sobra conocido que por las noches, hay gente que sigue estudiando o que se acuesta para descansar y seguir estudiando por la mañana temprano...conocido por todos o casi todos...menos por ÉL...que raro, ¿no?
Serían las 22:30 o las 23:00 más o menos, y estábamos todas estudiando en las habitaciones, ÉL ya llevaba un rato despierto y haciendo el ruido de siempre, ya sabéis Darth Vader, arrastrando los pies...casi un titiritero...lo normal...pero eso no fue el problema.
Ana y yo escuchamos que Heidiy llamaba a la puerta de la habitación de ÉL, y que empezaba una especie de discusión, nos pareció bastante raro ya que Heidy es bastante calmada y tranquila...algo pasaba, así que salimos de nuestras habitaciones y fuimos a ver que ocurría.
Nos dirigimos hacía las habitaciones de ÉL y de Heidy y nos enteramos de lo que ocurría...resulta que Heidy estaba tratando de estudiar porque tenía un examen al día siguiente y a ÉL, no se le ocurrió otra cosa que ponerse a tocar el piano a las once de la noche(no os he contado que era un músico en potencia...no tenía suficiente con el ruido que hacía de normal no). Las habitaciones estaban pegadas y las paredes aunque no fuesen de papel lo parecían. Era un piano electrónico, de los que llevan cascos, pero aún así se escuchaba muy fuerte el aporrear de las teclas(he dicho que era un músico en potencia...aporreaba, no tocaba).
Heidy le pedía que por favor dejara de tocar el piano que no podía estudiar y ÉL le dijo que si no podía estudiar se fuera a una biblioteca que en estas épocas abren 24 horas...
No le dio tiempo a terminar la frase porque allí estábamos las rottweiler navarras...que fácil es aprovecharse de una persona que acaba de llegar al país y que no conoce bien el idioma...pusimos a ÉL en su sitio.
¿Qué se pensaba el tío?, estamos pagando un alquiler para irnos a las once de la noche a estudiar a una biblioteca sin necesidad porque al niño se le pone en la nariz tocar el piano a esas horas...imaginad lo que pasó...sí, habéis acertado. Después de la discusión dejó de tocar el piano...¿qué será la próxima vez?
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte V

Fascículo quinto: El misterio de las lentillas.
Como habéis podido comprobar, cuando todos los compañeros de piso dormíamos o intentábamos hacerlo, era cuando ÉL cometía sus fechorías(un poco exagerado...).
Todo parecía apuntar que ese jueves(por ejemplo) iba a ser un día normal(volvía a estar equivocada). Aunque cada día era una aventura en aquel piso, tenía esa sensación de normalidad.
Ana yo nos levantamos pronto porque había que ir a la facultad, es lo que suelen hacer los estudiantes universitarios, he dicho a la facultad, no a clase...no se me ofenda nadie.
Las dos tenemos el mismo problema, una con más grado, la miopía. En este caso, Ana es más miope que yo. Pero bueno, este es un dato que un poco más adelante tendrá su lógica.
Desayunamos, nos preparamos para ir a la universidad...y veo a Ana buscando las lentillas...que no aparecían..."Ana, lo más lógico es que estén en la caja de las lentillas...no por el suelo...todavía no han desarrollado patas para huir..." "Hija, Six, en esta casa nada es lógico, pero yo dejé las lentillas aquí ayer por la noche, antes de dormir y no están".
Me puse las gafas(no uso lentillas, a día de hoy me es imposible, no se sujetarme el párpado o no se que pasa pero no hay manera...al lío que me evado)y nos pusimos a buscar por el baño, igual que si fuésemos Sherlock Holmes y Watson.
Abrimos la caja de las lentillas de Ana y no estaban, la volvimos a abrir 20 veces por si se habían escondido dentro de la caja...como somos los seres humanos, si la primera vez no estaban y la segunda tampoco, ¿por qué volvemos a mirar 20 veces más?
Se nos ocurrió buscar también en la caja de las lentillas de ÉL y estaban las suyas...ÉL también usaba lentillas, pero eran diferentes a las de Ana, las de ÉL eran totalmente transparentes, pero las de Ana tenían una especie de marca...vamos, que eran diferentes y se notaba.
Las dichosas lentillas no aparecían, miramos por el suelo y nada, y de repente Ana vio algo en el lavabo...ahí estaban sus lentillas hechas añicos...os podéis imaginar los juramentos, la mala leche...Elemental queridos Watsons, había sido ÉL...Ana cogió los trozos y los guardó, teníamos que ir a clase.
Cuando volvimos de clase, ÉL, por supuesto, seguía dormido, pero había un grave problema que resolver así que llamamos a la puerta de su habitación, se despertó y vino a la cocina.
Ana le preguntó si había tocado sus lentillas y claro, Él le dijo que no. Ana, que ya estaba calentita insistió pero elevando la voz, ÉL volvió a decir que no. Yo estaba de guardaespaldas de Ana y de calmante, pero últimamente esta función no la cumplía muy bien.
Ana explotó y le gritó "¡Cómo que no has tocado mis lentillas si han aparecido rotas en el lavabo del baño!". ÉL se quedó blanco, a juego con la pared, y dijo, "no me grites, yo rompí las mías no las tuyas", tono de voz neutro, sin curva vocálica...vamos, como si no tuviera sangre en las venas.
Ana desesperada, le enseñó las lentillas..."¿ves?, estas lentillas no son las tuyas, no tienen estas marcas, mis lentillas son especiales, diferentes a las tuyas completamente, además estaban en mi caja...claro, te vas a las mil a la cama y no te enteras y me has roto las lentillas y te quedas tan pancho(estoy suavizando la disputa...), que sepas que son anuales y que valen un pastón, y las tenía casi nuevas(creo que llevaba la mitad de tiempo de duración con ellas), así que me las tienes que pagar, porque si no me las hubieras roto, no tendría la necesidad de comprarme otras aún"...
"No te las voy a pagar..."
Silencio sepulcral, Ana con los ojos en blanco a punto de llorar o de darle con una sartén en la cara(recordad que estábamos en la cocina), muda....y salta el calmante profesional, o sea, yo..."Pero tú, ¿de qué copla(por no poner oño, no me he dejado la c) vas?Si las has roto las pagas, punto y final..."
No se quién de las dos le dijo, "si una de nosotras usa tu guitarra y la rompe, tendrá que pagarla ¿no?"..."¿me estáis amenazando con romperme la guitarra...?"...sí hijo sí...que talento más desaprovechado...
La bronca está resumida y dulcificada, esto conllevó a que la convivencia fuera a peor con ÉL, y todos o casi todos los días se hablaba de las lentillas, de que las tenía que pagar...
Al final Ana le dijo que si no se las pagaba, ella no le pagaba el alquiler a su madre y que hablaría con ella...resultó mano de santo, ÉL abrió la boca y dijo "no tienes que hablarlo con mi madre y no pagarle el alquiler...". Por fin se las pagó, pero aún está esperando un perdona, o un lo siento...Pero, ¿qué esperábamos? Es Darth Vader. Elemental querido Watson.
Sheila(Six)

Deseando amar/Wong Kar-Wai

"Él recuerda aquellos años como si mirara a través del cristal de una ventana cubierta de polvo.
El pasado es algo que podemos recordar pero no tocar, y todo lo que se recuerda es borroso y vago"

Este texto pertenece a una locución del final de la película Deseando Amar(In the mood for love) de Wong Kar-Wai.
Es una película muy recomendable. Empezando por la música de la misma, de Nat King Cole a Yumeji's Theme(Umebayashi Shigeru).
La delicadeza y elegancia de los personajes, la sutileza con la que trata el tema central de la misma.
Yo no soy crítica de cine, ni lo pretendo, pero es una película que me ha encantado y no me canso de ver.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte IV

Fascículo cuarto: Modus vivendi
Quizá este tenía que haber sido de los primeros fascículos, para que conocieseis un poco más a ÉL. El modus vivendi de nuestro querido protagonista.
La mayoría de los mortales, por lo menos los que yo tengo el gusto o el disgusto de conocer, funcionan durante el día y suelen descansar por la noche. Esto en ÉL no era así.
Los horarios de ÉL eran contrarios al del resto de las personas que vivíamos en el piso. Se despertaba a las cinco de la tarde aproximadamente y se acostaba a las seis, siete de la madrugada.
A simple vista no tiene porque molestar al resto de los compañeros de piso, cada uno puede llevar su vida como quiera, mientras no interfiera en el resto de los habitantes. Pero no era el caso, al principio esperábamos que todo cambiase(otra vez...ilusas). Pero la situación empeoraba en fechas de exámenes, en esos días se podía mascar la tragedia.
ÉL, entre nosotros(incluyo a Lionel), era más conocido como Darth Vader. Os preguntaréis por qué. Es muy sencillo. Un rasgo característico de Darth Vader, el auténtico, es esa respiración tan característica, ÉL también tenía esa respiración, pero da la casualidad que cuando se manifestaba era por las noches...lógico, el resto del día estaba hibernando(que no invernando, verdad Lionel...). Imaginaos la situación, estás en tu habitación durmiendo o intentando dormir y de repente "tan tan tataaa tan tata tan tata"(música a modo guerra de las galaxias...imaginación por favor) "shhhhhhhhh shhhhhhhhh shhhhhh" ahí estaba nuestro Darth Vader particular. Sólo le faltaba decir "Luke, yo soy tu padre", pero tranquilos, no hacía falta, su respiración venía acompañada de un grato sonido por todos agradecido a esas horas de la noche...el arrastrar de pies característico en un pie de talla superior a un 43(a ojo de buen cubero).
Cuando se trataba de un día normal, no pasaba gran cosa, lo peor era cuando estábamos de exámenes, el caso es que se lo advertíamos, pero ya sabéis, como quien ve llover.
No sólo nos quejábamos por esa minucia de ruido...(es ironía), también tenía otra serie de rutinas, normales para ÉL, anormales para el resto.
Lo normal para ÉL era lavar y tender la ropa a las 2 ó 3 de la madrugada. La lavadora no hacía ruido(mentira), su persona tampoco(parecía un titiritero) y el tendedor era una carraca, así que ya me diréis. Dos habitaciones daban al patio donde estaba el tendedor, una era mi habitación, la otra era la de Heidy y posteriormente la de Lionel. La historia es que cuando hablábamos con ÉL, nos negaba a la mayor que hubiera lavado y tendido a esas horas... va a ser que las personas de las dos habitaciones teníamos las mismas pesadillas, paranoias...la noche anterior.
También, sobre esas horas, intempestivas a mi parecer, se solía duchar o vete a saber que hacía en ese baño, ruido seguro. No entendéis que no tenía tiempo en todo el día de ducharse o recitar poemas frente al espejo mientras ensayaba como decirle a Luke que era su padre... En este caso eran sólo alucinaciones de Heidy y Lionel, el no hacía nada en el baño por las noches, sería "la amenaza fantasma".
Aclarar que nosotras, sólo hablo en nombre de las chicas, nos vengábamos por el día, que era cuando ÉL dormía, haciendo todo el ruido posible, sobretodo en época de exámenes. Pensaréis que está mal... sinceramente queridos, me importa un bledo.
Y también deciros que cuando le comentábamos(solía ser cuando discutíamos) que no era normal el modo de vida que llevaba, que estábamos cuatro personas en el piso, que teníamos exámenes, que no dejaba dormir, que hacía mucho ruido...nos respondía tal que así "mi modo de vida es el correcto, está bien, los demás estaréis equivocados"...
Y esto aún no ha acabado.
Sheila (Six)

Compañeros de piso/Parte III

Fascículo tercero: La limpieza del piso
Supongo que en todos, bueno, casi todos, los pisos compartidos hay un planing de limpieza. Imagino que toda persona que viva en el piso debe cumplirlo, en teoría.
Hablando con más gente que vive en pisos compartidos, el tema de la limpieza del piso, suele acarrear bastantes problemas. Se suelen olvidar turnos, se limpia mal porque no se sabe limpiar o supuestamente no se sabe, se pasa de limpiar...mil escusas.
El hecho de que alguien no sepa limpiar, bueno, todo es cuestión de aprender, algún compañero de piso puede ayudar/enseñar a otro en un momento dado. No todos hemos nacido enseñados.
Que se olviden los turnos...normalmente hay un papel en un sitio de la casa, en ese papel están los turnos...a no ser que no se sepa leer, es complicado que se te olviden. Si no existe un papel o algo que indique los turnos, puede que se te pueda pasar tu turno...pero vaya, no es creíble.
Y para mi, una de las escusas que más rabia me puede dar, que alguien pase de limpiar...a mi personalmente, como tenga esa persona su habitación me da bastante igual, como si quiere estar nadando en la mierda, pero el piso, lo que son las zonas comunes, eso tiene que estar, no ya impoluto, tanto no pido, por lo menos decente. Donde las bacterias no pasen a ser un compañero de piso más, yo ya tengo bastante con las colonias de vida microscópica de la cocina.
Hace poco he tenido una compañera de piso que la pobre tenía demencia a los 20 años, no sabía en que día vivía y claro, se le olvidaba que tenía que limpiar el piso, poner bote...vamos una pena...menos mal que yo, por circunstancias de la vida, no he coincidido con ella más que 2 semanas, en las que crucé un "hola" y un "hasta luego" que fue lo que dijo el día que se fue. Yo lo achaco todo a la demencia...no creo que fuera porque tuviera mucha jeta...me centraré en ÉL, que ya tengo bastante con sus hazañas.
ÉL entraba, en un principio, dentro de la categoría "no tengo ni idea de limpiar". Era del todo cierto. Aquí entra en juego la generosidad alemana, Heidy fue la encargada, voluntariamente sin coacción de ningún tipo, de enseñar a ÉL a limpiar el piso. Además pensamos que como era Heidy la maestra, estaría más motivado para aprender.
Nuestro planing era que cada persona limpiaba el piso una semana, así no teníamos que estar limpiando todas las semanas. Limpiabas una y tenías tres de descanso. En el piso había que limpiar, el baño, el pasillo, el salón y la cocina. La verdad es que no costaba nada limpiar el piso, se hacía rápido, y como he dicho antes, no pedíamos una pulcritud extrema, sino, algo decente...
Heidy con toda su paciencia y entrega absoluta, enseñó a limpiar a ÉL, en teoría.
Digo en teoría porque cada vez que "supuestamente" limpiaba, no se veía el cambio por ningún lado, todo estaba igual de sucio o peor, es lo que suele pasar cuando mueves la mierda de un lado a otro.
Una vez superada la categoría, "no se limpiar", ÉL comenzó a entrar en la categoría "no sabía que me tocaba limpiar esta semana", esto ya me preocupaba más, una cosa es enseñar a limpiar, otra enseñar a leer un cuadrante, que hasta los niños de 2 años sabrían interpretar.
Al final, ya pasó de limpiar. Pasó tanto que hasta dejó de venir al piso.
Normalmente hay productos determinados para limpiar cada zona. La cocina la limpiaba pasando la bayeta, si acaso, y si se acordaba echaba desengrasante y si se le ocurría abrir el microondas y ver que estaba sucio, porque al usarlo se mancha(lección 1), lo "limpiaba". Si había algún chorretón en la nevera, lavadora, puerta de algún armario...era invisible para ÉL, parecía que tuviera un poder sobrenatural de convertir las manchas en invisibles, pero claro, no alcanzaba el nivel de ningún superhéroe, sólo se volvían invisibles a sus ojos.
Pasamos al salón, había que limpiar cuatro tonterías. Los productos que solíamos usar es el spray para quitar el polvo con su gamuza correspondiente, y si había que pasar la bayeta a las mesas, se hacía. Luego barrer, fregar...vamos, lo típico. ÉL acababa pronto de limpiar, barría el suelo y si se acordaba de fregar tocaban las campanas de la Iglesia más cercana. ¿Limpiar el polvo? ¿Qué es eso?...la tele no es en blanco y negro, cuando te parezca bien ya nos devolverás el color a nuestras vidas, sólo es cuestión de pasar el trapo de quitar el polvo, gracias.
¡Ah!, aclarar que el suelo de todas las habitaciones del piso eran de baldosas, lo que hace que la limpieza sea más fácil si cabe aún. Imaginaros si hubiésemos tenido parquet...un caos.
El pasillo, barrer y fregar y listo, no había cuadros ni nada especial que limpiar. Bueno, como he dicho con el salón, barrer sí, pero fregar...si a ÉL le apetecía.
El baño...lo limpiaba con unas toallitas, sí, con unas toallitas. Pero realmente no limpiaban.
Así que el piso estaba igual que si no hubiera limpiado. Pobre Heidy, perdió el tiempo.
Cuando Heidy se fue, ya acabo su erasmus, vino al piso un chico Lionel(no es Messi), más adelante os contaré el complot que estuvo preparando ÉL.
ÉL, le dijo que no echará fregasuelos al agua para fregar, que no le gustaba el olor...claro, ahora lo entendemos todo...no le gustaba el olor...a limpio. Más tarde lo entenderéis.
Sheila(Six)

Azul celeste

Salí de casa dando un portazo, sin mirar atrás, bajé las escaleras lo más rápido que pude. Recorrí todas las calles de la ciudad gritando tu nombre, pero no contestabas, te busqué en lugares de lo más insospechados anhelando tu abrazo, tu calor, fue inútil pues no te encontré.
Sequé mis lágrimas con el pañuelo de tela azul celeste que un día, no muy lejano, me diste. Esa vez también lloraba, pero era de alegría.
Cuando paré de deambular y gritar tu nombre, miré a mi alrededor y nadie me veía, nadie me oía. En cambio, yo a ellos sí, a todos menos a ti.
Fui a cruzar la calle, mirando las huellas que dejaban mis lágrimas al caer al suelo, mis pies descalzos sucios y magullados de tanto caminar por el asfalto. De repente una luz cegadora me invadió y recibí el impacto del frío y duro metal.
Me desperté sobresaltada y te zarandeé, los dos fuimos cómplices de mi pesadilla. "Vuelve a dormir, todo está bien". El pañuelo azul celeste sigue en la mesilla.
Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte II

Fascículo segundo: La alimentación
Al principio comenté que en la entrevista que tuvimos se nos dijo que ÉL, llevaba una alimentación de lo más sana, ¿no?.
Claro, nosotras, como cualquier persona, pensamos que comería verduras, ensaladas, fruta, carne a la plancha...una dieta lo más parecida posible a la mediterránea(nosotras ignorantes de la vida). Estábamos totalmente equivocadas.
Una dieta sana, según los hábitos de ÉL, es así:

• Pizza ultracongelada
• Pasta de sobre
• Sopa de sobre
• Yogures de sobre
• Leche de sobre
• Cualquier cosa que venga en sobre, se ponga en una perola con un poco de agua y huela mucho al condimento este..."gallo azul"(la publicidad se paga) o todo tipo de alimento precocinado o ultracongelado(ni siquiera congelado, ultra).
• Sé que hay ensaladas y verduras que vienen en sobre y congeladas...no, de esas no.

¿O tenía a su madre totalmente engañada o tenía a su madre totalmente engañada? No hay otra opción.
Las únicas que en esa casa cocinábamos sano, éramos las tres marías: Heidy era vegetariana y comía jamón en ocasiones, y Ana y yo con nuestra cocina tradicional(verdura, ensalada, carne, pescado, pasta, legumbre...vamos, lo típico). De todas formas, cualquier persona come sano a su lado. Llegamos a pensar que hasta el Macnormals(ya sabéis lo de la publicidad...se paga) y similiares, eran más sanos. Imaginaros el percal.
Normalmente, después de cocinar, comer, ¿qué es lo que se suele hacer?. Se friegan los cacharros y se recoge y/o limpia la cocina, ¿no?; ¡No tenéis ni idea!, nosotras tampoco, que conste. Siguiendo la metodología ÉL, se dejan los cacharros una semana en el fregadero con agua y Dios proveerá. Los demás compañeros de piso...que se las apañen.
Hemos llegado a ver colonias de vida microscópica en los utensilios empleados por ÉL, solían aparecer a la semana de reposo en el fregadero.
¿No estaréis pensando que no le decíamos nada?...Sí que se le decía, pero, total, era como hablarle a la pared. ÉL tenía sus motivos y razones...otra cosa no, pero lógico, era un rato largo. Claro que sí. Su explicación ante nuestra absurda pregunta, no podía ser otra. La razón por la que estaban en remojo, era para que luego se fregaran mejor...desde luego, llegaba un momento en el que aparecían limpios, y no eran las colonias de vida microscópica que se autolimpiaban y así extinguían la especie(estaban muy evolucionadas, hasta me pareció ver que tenían wifi gratis, poseían mucho tiempo para evolucionar, pero no hasta el punto del suicidio colectivo...), sino alguna de las tres tontas que necesitaba algún cacharro para cocinar.
Os aseguro, que ha habido veces, en las que el remojo ha durado más de dos semanas (pasaron del wifi a los agujeros de gusano...impresionante lo de estas colonias...¿sería por los componentes de la comida de sobre?...merece un estudio exhaustivo).
Pero hay un problema, que las tontas también se cansan, y lo fue aprendiendo con el paso del tiempo.
Sheila(Six)

Nota:
Definición de cacharro según www.wordreference.com

1. m. Recipiente para usos culinarios:
   dame un cacharro para hervir agua.
2. Vajilla de una cocina:
   te toca fregar los cacharros.

Recomendación literaria... Dos monstruos juntos

Después de haber disfrutado de la novela de Boris Izaguirre, "Dos monstruos juntos", la recomiendo al cien por cien. El único inconveniente que le veo, por decir algo, es que te deja con ganas de más.

http://www.borisizaguirre.net/dos-monstruos-juntos.php

Ahora voy a empezar otra novela, "Si tú me dices ven lo dejo todo...pero dime ven", es de Albert Espinosa. A simple vista tiene muy buena pinta. Ya os contaré.

Os dejo la página web del autor: www.albertespinosa.com

Sheila(Six)

Compañeros de piso/Parte I

La gran aventura de compartir piso. Todos los que hayan compartido o compartan piso tendrán mil y una historias que contar, historias de Disney y las más absolutas pesadillas, de todo hay entre toda esta fauna y flora de compañeros de pisos.
En mi caso he tenido de todo, buenos y malos, como comprenderéis, en los buenos no me voy a centrar, les mando un beso y un saludo. Lo realmente importante está en los malos, raros, abstractos...compañeros de piso. Para centrarnos, yo tuve un compañero de piso que ha hecho que todos los que hemos vivido con él tengamos la santidad adjudicada subamos o no al cielo...
No sé ni por dónde empezar. Lo voy a hacer por entregas...porque hay tanto para contar.
Fuimos una amiga y yo a alquilar dos habitaciones en un piso compartido de 4 habitaciones, un piso maravilloso, piso para no fumadores(mi amiga fumaba, poco, pero fumaba), cuarto piso con principal y sin ascensor(bye bye gimnasio) y el hijo de la dueña en una de las habitaciones. Todo pintaba color de rosa, ¿no?
Conocimos a la dueña y más que vendernos el piso nos quería vender al hijo. La "entrevista" se centró en estudios, si teníamos novio, si fumábamos(mi compañera en casa no fumaba...era cierto...ni hizo falta jurarlo con sangre), qué tipo de alimentación teníamos(a partir de ahora más hidratos porque con tanta escalera) que su hijo llevaba una alimentación equilibrada y sana(mucho verde...¡ja!)...y lo más importante, nos dijo que su hijo era un chico muuuy majo, muuuy alto, muuuy guapo, que estudiaba a distancia, que estuvo un tiempo estudiando en el extranjero pero por "circunstancias" regresó a la madre patria...pero lo que no nos comentó es que básicamente tendríamos que educarle...sí, sí, como suena, o mejor dicho, reeducarle.

Primer fascículo: Nuestra primera vez...primeras impresiones.
La verdad es que, así, a primera vista, la madre no se equivocaba, era un chico muy alto, majo y bien parecido(no diré guapo).
Al principio estábamos mi amiga, la llamaré Ana, y yo, conviviendo con ÉL, y a los pocos días llegó al piso otra nueva compañera, una chica erasmus de Alemania, Heidy.
Todo parecía ir bien, hasta pensamos que a ÉL le gustaba Heidy, y estaba amabilísimo, atento, sobretodo con Heidy, pero se enteró de que tenía novio y el tonteo, roneo, llamémosle "x", se fue acabando.
Poco a poco, comenzamos a ver cosas en ÉL, que no nos parecían normales.
Sheila(Six)

¿A qué huelen las nubes?

Hace tiempo que tengo ganas de escribir sobre un tema que cada 28 días aproximadamente, saco a relucir, y todo el que ha convivido conmigo, ¿verdad Diego?, se lo debe saber de memoria. Me imagino que os hacéis una idea... No es la regla, menstruación, mujer de rojo que nos visita...en sí, sino los anuncios de compresas, tampones y demás enseres de higiene íntima.
En días normales, cuando veo dichos anuncios, me pongo mala y ya, en los días en los que estoy divina de la muerte, con dolores, pesadez, irritabilidad...no os quiero ni contar, entonces, mi vena feminista se hincha más de lo normal, empiezo a soltar por la boca todo lo que pienso de esos anuncios, y lo peor es que lo digo tal que así:
"SEGUIDOYSINPARARPARACOGERAIREYMEACUERDODETODOSLOSPUBLICISTASDECIERTASMARCASSUSAMIGOSFAMILIARESYDEMAS"
Esto es una pequeña introducción de lo que suelo decir, más que nada es para que captéis el tono, y creo que ha quedado claro, e imagino que muchas chicas me entenderán.
Señores dueños de determinadas marcas de compresas y tampones, ¿no hay publicistas mujeres entre sus empleados?, no me puedo creer que una mujer sea responsable de ciertos anuncios, en los que, está más que claro que el género masculino es la cabeza pensante.
Una mujer en su sano juicio, estando con la regla(o sin ella), jamás pensaría gilipoyeces tales como "¿A qué huelen las nubes?¿A qué huelen las cosas que no huelen?"...¿perdona?, estamos con la regla, no fumadas. Ni estando fumada se me ocurriría algo así. Mira, las nubes no sé a qué huelen, ni me importa, no se qué capacidad de absorción tienen, ni el poder desodorizante de éstas...¿acaso sus compresas están hechas de nubes?
Otra bobada, para mí, un tampón con faldita...sí, chicas, es una pasada, según el anuncio, la falda de ese tampón debe tener superpoderes absorventes porque hace que no se escape nada y puedas llevar tus braguitas más nuevas y tus prendas inferiores de color más claro, ¡venga valientes!,¿quién es la primera en probar el milagroso poder de la falda tamponera?. Yo no, que lo pruebe el tío que creó la campaña publicitaria...a no, que no puede, lástima.
Vamos a ver, algunas mujeres, cuando estamos con la menstruación, llevamos ropa más oscura, ¿por qué?, llámalo sentido común, cuestión de seguridad... no es que estemos de luto, tristes... es que, señores publicistas, al igual que el resto de sangre, mancha. ¿Demasiado escatológico?, es la verdad.
Una de las frases más recordadas, además de la del olor de las nubes, "ME ENCANTA SER MUJER"...sobretodo en estos días, en los que me pregunto por qué las mujeres tenemos que pasar dolor con la regla, en el embarazo, en el parto...y encima aguantar a algunos, ciertos comentarios como "que mal genio tenéis las mujeres cuando estáis con la regla"... a más de uno me gustaría verlo en nuestra situación...estarían los hospitales colapsados..¡ah! Y seguro que a ellos les dolería mucho más que a nosotras...como si lo viera.
Por norma general, sí que me encanta ser mujer, pero durante 5 días de cada 28, no me importaría ser hombre, animal o cosa...mejor me quedo con animal o cosa no me vaya a dar por hacer malos anuncios para mujeres siendo hombre...
Hombres en general y hombres publicistas de productos para el sector femenino en particular, utilizad la empatía y poneros en nuestro lugar...si no podéis, imaginaros que os duele muchísimo la susodicha parte y/o partes susodichas, ¿pensaríais en el olor de las nubes?, ¿estaríais encantados de ser hombres? y ¿no tendríais mal carácter? para nada..
Bueno, ya me he desahogado un poco, si he herido el sentimiento de algún varón...¿qué queréis? Estoy en esos días. Me voy a por chocolate.
Sheila(Six)

¿Hasta cuándo hay que felicitar el nuevo año?

¿Hasta cuándo hay que felicitar el nuevo año?, es una duda que me surgió el sábado 7 de Enero. No es que me surgiera así de repente, sino que fue a raíz de escuchar a una señora felicitando el año a otra persona. Mi “Pepito Grillo” particular, me ha dicho que suele ser hasta el día 5 de Enero más o menos...no sé que deciros, porque me he encontrado casos en los que se ha felicitado el año nuevo un 11 de febrero...ya me parece un poco exagerado, ¿no?...ya me veo uniendo la felicitación de año nuevo con la celebración de la Semana Santa...
¿Por qué me hago esta pregunta? No es tan importante saber hasta que día se puede o debe felicitar el año nuevo, pero yo siempre ha sido, soy y seré un caso en cuestión de fechas señaladas, véase, festividades, puentes...cumpleaños...sí, no tengo remedio.
De toda la vida, bueno, desde que tengo uso de razón, he andado muy perdida con estos temas, ¿cuándo es semana santa?, ¿la constitución?, ¿cuándo son quintos?, ¿y la semana blanca?...ni la semana blanca, ni la azul, ni la verde...ni idea...menos mal que existen las agendas, los calendarios, las personas que controlan estos temas... yo voy tirando de agenda...ya no es plan de ir preguntando...en el fondo creo que me daba y da igual. A ver cómo explico esto...que no le doy importancia y creo que por eso no me molesto en memorizar, recordar... y no es que lo haga intencionadamente, es el automático de mi cerebro. Mi cabeza es un poco rara...tiene mucha miga...las cosas que importan se dirigen a un lugar determinado y luego se clasifican atendiendo a diferentes factores...(bufffff) y las que no importan, tienen varias opciones:
1. Ni siquiera entran en mi cabeza...oídos, vista, tacto... fuera de servicio, menos mal, me evita trabajo.
2. Van directamente a la papelera de reciclaje, baúl del olvido...dependiendo de la información.
3. Vagan por mi cabeza, en plan okupa de zonas cerebrales útiles, y al final desisten y acaban en el punto 2.
Buenooooo.... empezamos a divagar... otro día haré un croquis de mi cerebro/cabeza...daría para una tesis doctoral, sí alguien se anima, tiene trabajo para rato. En fin, sigo.
Los números de teléfono, ¿para qué memorizar tanto móvil?, sólo se los justos y necesarios...y algún innecesario que aprendí y ahora no se me olvida...la ley de Murphy. Contenta con que sé mi número de móvil. Mi primer número era muy fácil y me tuve que cambiar de número a otro más complicado(que en realidad no lo es) y cuando me pedían el número no daba ni el viejo, ni el nuevo, daba el de un amigo que me sabía y sé mejor que mi apellido, reaccionaba a tiempo, nunca le llamaron a él preguntando por mí.
Y, cómo memorizar los números, uno de mis hermanos lo hace en grupos de dos, por ejemplo, el número 689456738(está escrito al azar), lo memoriza y dice así: 689 45 67 38. Mi otro hermano de tres en tres, 689 456 738. Todo o casi todo el mundo, pensaría que estas dos opciones son las normales, ¿no?. En mi caso no. Normalmente tengo que hacerlo de uno en uno...ya he dicho que mi cabeza es rara... 6 8 9 4 5 6 7 3 8, pero, hago una pequeña pausa cada tres números...¿cacao?, muy fácil, sería algo así:
6 8 9 (pausa) 4 5 6 (pausa) 7 3 8
Menos mal que tenemos los números grabados en los móviles, teléfonos fijos y en agendas telefónicas...
De todas formas, ya viene de familia, la no memorización de los números de teléfono y las fechas de cumpleaños...los que me conocen, saben lo que hay o lo que no, no hay tutía. Si para algo me sirven las redes sociales...es para las fechas de cumpleaños, ahora no se me suele pasar ninguna (perdón a los afectados). Lo intento, pero es que, siempre hay alguna que se me olvida. Seguro que habrá personas que alguna vez les haya sentado mal que no las felicitara, no es por hacer mal, lo siento, pero bueno, por si acaso me están leyendo ¡Felicidades! ¡Qué cumplas muchos más!
Ya el Feliz Año, si a alguien no le he felicitado, mejor lo dejamos para dentro de unos 360 días, o que lea el post http://tampocoeslapanacea.blogspot.com/2011/12/au-revoir-2011.html
Sheila (Six)

Un día/de un mes/del año 2011

Un día/de un mes/del año 2011
Aquí estoy, en una sala de espera sin saber que hacer, sólo lo que su nombre indica, esperar.
Mientras espero, entra y sale gente, personas que esperan como yo, caras nerviosas, tristes, angustia cada vez que se abre la puerta y el médico sale, liberación cuando les comunica que todo ha ido bien; y dolor, emoción contenida, incertidumbre, cuando lo que se te comunica no es favorable o no es el resultado esperado.
Muchas emociones juntas que salen a borbotones y que se respiran, se sienten, se contagian, en una sala tan pequeña y tan grande, tan vacía y tan llena, en la que algo es seguro, hay que esperar.
Sheila(Six)

Propósitos para el año 2012

Es la hora, después de las 12 campanadas, todo o casi todo el mundo tiene una lista de nuevos propósitos para el año que comienza. Muchos repiten propósitos, son aquellos que año tras año se marcan pero que al final, por un motivo u otro, se quedan en eso, en propósitos.

Dentro de éstos los que más destacan son:

• Dejar de fumar.

• Ir al gimnasio (sobretodo para adelgazar...que además después de las comilonas de navidad, es uno de los propósitos que más fuerza tienen).

Hoy por hoy, dejar de fumar es más fácil, yo diría que lo complicado actualmente es fumar...yo no fumo, pero a veces, incluso me da cosilla ver a los fumadores en la calle, pasando frío, aguantando el cierzo y creando estalactitas en sus fosas nasales...
Cuánta hipocresía, ¿no?, no queremos que se fume pero sí que vendemos tabaco... Señores hosteleros, gasten su dinero haciendo zonas de fumadores, luego tendrán un bonito reservado... No voy a seguir...que el teclado escribe solo.

Los gimnasios, en enero, son como las rebajas del Corte Inglés...la gente haciendo cola para entrar...de toda la masa que fue al principio quedan la mitad de la mitad. No lo decía por ti...a todos nos ha pasado alguna vez, o a casi todos...

Luego tenemos los propósitos de buenas acciones para con los demás:

• Cuidar a los amigos.

• Ser más atento con mi pareja.

• Dedicar más tiempo a la familia.

• Ser más amable con los demás.

• Cooperar en causas justas y ayudar al prójimo.

¡Cuánta espiritualidad y buen rollo! Al cien por cien no se cumplen, pero sí que se intentan. Aunque cuando llevas un tiempo siendo atento con tu pareja, dedicando más tiempo a la familia...necesitas otra vez vacaciones, aunque no sean de navidad, así no tienes que pensar otra vez propósitos que se pueden convertir en obligaciones, problemas maritales...

Aunque lo de ser más amable con los demás, lo deberíamos aplicar todas las personas, porque hay cada personajillo por la vida...los que trabajamos cara al público nos encontramos con este tipo de personas de manera, demasiado habitual, y claro, no se te puede pegar nada...luego llegas a casa y pobre pareja, familia, amigos...ya no puedes cumplir los propósitos de buenas acciones.

Para cooperar en causas justas y ayudar al prójimo, para esto no tengo excusa que valga, una cosa, siempre pregunta al prójimo antes, en el caso de que puedas. Una vez se me ocurrió ayudar a una señora a subir el carro de la compra a la acera y casi se reencarna Bruce Lee en ella...”be water my friend”.

Otros propósitos son los profesionales:

• Mejorar y progresar en mi trabajo o en los estudios.

A hincar codos, echar currículums, ver si suena la flauta, rezar a todos los santos, buscar tréboles de cuatro hojas...sobornar a la banca...no se...ahora lo veo todo un poco complicado, voy a decirlo así, finamente, complicado.

Y muchos propósitos más, como viajar más, leer, ser positivo, aprender más, cuidar la salud...

Todos los propósitos suelen ser buenos en un principio y aplaudo a los que consiguen llevarlos a cabo. De mayor quiero ser como vosotros.

Reconozco que me siento identificada con alguno de estos propósitos, los habré anotado en mi lista cada fin de año y repetido de un año para otro (seguro que estáis pensando en el propósito del gimnasio). Pero este año y sin que sirva de precedente, no he elaborado ninguna lista de propósitos. No lo he hecho porque, después de mucho tiempo, me he dado cuenta que en nochevieja, pasa algo que hace que mi mente elabore propósitos que luego se quedan en agua de borraja, y no es por el champán... y otro motivo es que se me gafan y salen al revés...así que, lo que tenga que venir, vendrá.

Ánimo para todos los que empezáis propósitos. Y recordad, son propósitos, no milagros...así que toca aplicarse.

Sheila Carrizo(Six)